En el país de la ovejas.

Solitario, cohibido y apenas decidido se dirigía el misántropo control de historia hacia la pequeña charca que las nubes habían vomitado horas antes. El suicidio suponía para él poco más que un baño alargado en demasía. La motivación de sus movimientos se encontraba sobre sus retinas con forma ovalada, y la fuerza necesaria para llevar a cabo tal funesto acto era recibida por sus compañeras de llanura. Las ovejas nunca lo habían aceptado en la explanada, y ahora que quizás desapareciese para siempre no podían hacer otra cosa más que reafirmar su ominosa elección. Semejante en color pero dispar en forma, sus compañeras nunca reconocerían su naturaleza. El grupo ovino apenas sabía leer, pero lo poco que habían vislumbrado sobre el cuerpo del fallido examen había sido vergonzoso. Hitler cumplía los ochenta años caminando por las costas de Cádiz y Napoleón se convertía en el líder de los egipcios, reconocida tribu alienígena, tras pasar por el torso del control malogrado. El charco se preparaba, pronto un despropósito se desplomaría en su interior.

Ayuda humanitaria, como deshacerse de un pijo.

Me encuentro llorando sangre, litros y litros de hemoglobina desperdiciadas. Horrorosas visiones han herido mis ojos y carbonizado mis retinas. No me agrada decir esto, pero he de concienciar y avisar a mis lectores. Amigos... los pijos se han hecho con España.

¿Es realmente esta afirmación tan horrible? Sí, lo es. Pero si usted no está familiarizado con este execrable sector de la sociedad probablemente se muestre indiferente tras oír las terribles noticias que anuncio. Por este motivo me dispongo a mostrarles una breve y precisa ficha de personalidad pijeril. Elaboraré un perfil estándar que les ayudará a identificar a uno de estos seres entre la densa masa social que nos rodea, presten atención.


Nombre: Juan Carlos Ezequiel Romero De Todos Los Santos Martínez.

Rasgos identificativos:

· Pantalones caídos, a simple vista parecen oprimir el dudoso miembro viril del sujeto.
Precio: (300 €)

· Camiseta blanca asfixiadora.
Precio: (549, 99 €)

· Peinado semi-afro, también denominado conglomerado capilar.
Precio en la peluquería: (150 €)



He aquí el pijo en toda su totalidad. Ahora que han aprendido a identificarlo procederemos al siguiente paso, tener constancia de sus abominables gustos e ideologías. Presentaré una sucinta lista de los gustos negativos y positivos existentes en la mentalidad pija.

Cosas c00l

• Gomina.
• Espuma.
• Laca.
• Pantalones caídos de marca.
• Camisetas estrechas de marca.
• Calzoncillos de marca.
• Calcetines de marca.
• Banderitas de España.
• Gorras de España.
• Ropa con banderas de España.
• Pulseritas de España.
• España.
• La letra "Ñ".
• La letra "N" con una pequeña linea en la parte superior de la misma.
• Ideologías nazis y fascistas.
• Discriminaciones sin motivos aparentes.
  
• Flamenco.
• Pop.
• HaABlLaR DeE EsSTaA FoOoOrMaA_* =)
• Insultos sin motivos aparentes.
• Las drogas.
  
• Etc.

Cosas no c00l

• Color negro.
• Frikis.
• Góticos.
• Canis.
• Heavys.
• Personas no pijas.
• Ideologías no fascistas.
• Ropa del mercadillo.
• Gramática.
• Países diferentes a España.
• Etc.

Bien, habéis avanzado en vuestra formación. Pero aun queda lo más importante, escapar de la opresión pijeril. Conocéis al enemigo, pero no los métodos para deshacerse de él. Intentaré compartir la poca información de la que dispongo en vuestro beneficio. Tras arduas investigaciones he llegado a la conclusión de que solo un ser en la tierra podría ser capaz de desempeñar el costoso trabajo que resultaría la supresión pijeril en el país, ese extraño, huidizo e insólito ser no es otro que...



¡¡EL TODOPODEROSO CANI BIZCO!!


Eso es todo.

Espero haberles resultado de ayuda. Protejan sus espaldas, Ralph Lauren podría estar mirándoles desde un polo en estos momentos.

Desilusión ardiente y consumida.

Un intenso calor recorría mi cuerpo con la peligrosa intención de calcinarlo, no podía escapar de las ardientes y delicadas manos que me oprimían. Los dedos recorrían mi ser de arriba a abajo, entrando en cada uno de mis pensamientos y vislumbrando en ellos la creciente excitación que tensaba mis casi inexistentes músculos. Comenzaba a vislumbrar unos cálidos labios que avanzaban hacía mí, cada vez se acercaban más. Aguardaba expectante el contacto, deseaba poder sentir sus músculos oprimiendo mi cuerpo. Quería ahogarme en su saliva, nadar en su mente. Deseaba verme reflejado en su mirada, sentía la necesidad de fundirme en sus manos.

Pero entonces...

- Kiyoh pasateh el paki n?

- Ara boy cavron jajajaja, ai tene ome.


... entonces, me sentí usado. Y mi razón de ser se consumió.

No tenía ojos, ¡pero sí pinzas!

Ogh, la comida oriental. Alimentos confeccionados al gusto del cliente. Dejas de ser una persona cuando tomas asiento en un restaurante chino para convertirte en un Dios, y tus súbditos recompensan tu sagrada posición con los mayores manjares imaginables. Podría llegar a producirse un orgasmo en tu paladar tras degustar la ornamentada ambrosía ofrecida por tus sirvientes. Comer en un restaurante chino es una de las mayores experiencias que podría llegar a vivir una persona... o eso había creido hasta hoy.

Amigos, hoy he cenado en un restaurante chino, y puedo decirles que me siento sucio.

El servicio era excelente. La comida te hacía plantear la idea de ofrecer favores sexuales a los dueños. Pero no obstante soy una persona, y como tal necesité en cierto momento indefinido de la noche abandonar las cadenas de gula y placer que me ataban al asiento para ir al servicio. Entonces ocurrió lo peor.

Al principio creí que se trataba de una cucaracha, pero aquel ser era aun más asqueroso. Un enorme insecto del tamaño de una mano adulta se agazapaba contra la pared del baño. Mis piernas actuaron rápido y lo golpearon. Entonces, como si de una araña se tratase, comenzó a trepar por la pared y acabó escabullendose entre los azulejos, hacia la cocina.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, ahí lo tienen:

Obsérvenlo y teman por su paladar. Tengan cuidado, lo oriental acecha. Y en ocasiones los acechadores tienen ocho patas.

El motivo por el cual soy Jesús de Nazaret, el hijo de Dios.

Tras mucho meditar he llegado a la conclusión de que, para los cristianos y para mi mismo, soy Jesús de Nazaret.

A continuación expondré mi razonamiento de la forma más clara, rápida y precisa posible:

Premisa 1: Yo solo soy plenamente consciente de mi realidad y mi existencia, es la única que puedo asegurar.

Premisa 2: Yo soy, en mi realidad, el único ser que puede existir plena y conscientemente.

Premisa 3: No puedo asegurar la existencia de un hombre que vivió hace 2000 años.

Premisa 4: Los cristianos aseguran la existencia de Jesús de Nazaret, para ellos Jesucristo existe.

Premisa 5: Solo yo existo.

Conclusión: Yo soy Jesús de Nazaret.



Asi que ahora comprendeis la realidad, solo yo soy Jesucristo, ¡Y Jesucristo necesita mucho dinero! ¡Dádmelo!

Sufrir para morir, he aquí la máxima finalidad.

Al fin había ocurrido. La luz y la claridad del sol se mostraban tras la sombría espera. Un mundo de sensaciones nuevas se habría paso, los grandes males de la alopecia y la calvicie parecían quimeras de un lúgubre futuro que quizás nunca llegase. La felicidad inundaba aquel pequeño cuerpo que aun apenas había empezado a crecer. Nada podría culminar tal momento de forma que todo el conjunto pudiese alcanzar un mayor grado de perfección. Millones de hermanos comenzaban a abrir los ojos también, todos a la vez se alzaban hacia la superficie. Los años de incertidumbre y espera habían merecido la pena. Por fin estaba ocurriendo. Aquel sería el mejor momento jamás recordado por ningún ser sobre la tierra ¡Aquello era genial! ¡¡La euforia predominaba sobre la razón!!

Pero entonces...


sucedió.


...

¡ZLASH!




...

...

Y así acabó la vida de la dolorida, sufrida e incomprendida barba incipiente.

Crítica moral a un servilletero.

Querido amigo blanquecino, me dirijo a usted de la forma más educada y cortés posible para aclarar ciertos detalles de su persona que no han terminado de agradarme. Me encantaria que tomase este texto como una crítica positiva y no como un insulto, si sucediese lo contrario me gustaria ofrecer unas adelantadas disculpas.

Varias han sido ya las protestas que han llegado a mis oidos por parte de las fieles y serviciales servilletas que en su interior se cobijan. Sus inquilinas conviven en unas condiciones laborales aberrantes, podría decirse incluso que inhumanas. Cada dia pierden a más de 30 compañeras, y cuando vuelven presentan grandes manchas y cicatrices por todo el cuerpo. Eso sucede en los casos más favorables, no es habitual que reaparezcan tras su marcha. Sus ocupantes solo le piden unas condiciones dignas de vida, y una prometida y larga duración de la misma. Se sienten utilizadas por sus clientes, es injusto que tal situación sea aprobada.

Me agradaría enormemente que reflexionase sobre estos hechos y que llevase a cabo las modificaciones pertinentes. Las servilletas lo harian con usted, medítelo.

Con un cordial saludo se despide,


la Confederación General del Trabajo Servil-letil.